10 Dinge, die ich an ihm hasse

Asher Roth sez: „And my sweat on my chest and my pits, yeah im fresh, supa fresh,  I would do me in a sec, bout to get my dance on, so I put my hands on, and she frowns, turns around, with a look like: Ain’t lookin for no man, man, really just came to dance“ („She don’t wanna man„, Asleep in the bread aisle, 2009, Universal)

Johanna sez:

Wer hätte gedacht, dass ich darüber jetzt so viel nachdenken muss, aber anscheinend nerven mich Männer doch deutlich weniger als Frauen. Aber dann sind sie mir doch noch eingefallen, die 10 Dinge, die mich an Männern am meisten nerven. Mich nerven:

1. Männer, die nicht „Ich liebe Dich“ sagen können/wollen

2. Männer, die super enge Stretch-Jeans tragen

3. Männer, die länger als ich im Bad brauchen

4. Männer, die sich von ihren Frauen bevormunden lassen

5. Männer, die mich hartnäckig anbaggern, obwohl ich nur tanzen will

6. Männer, die nicht küssen können

7. Männer, die sich nur im Gesicht und auf dem Kopf die Haare stutzen

8. Männer, die mich komisch finden, wenn ich weine

9. Männer, die nicht wahr haben wollen, wenn es vorbei ist

10. Männer, die absichtlich pfurzen und das lustig finden

Ansonsten kann man sich nur den Damen von TLC anschließen:

(Die Frisiiiss!! Die Klamotten! Ist das alt!!! Bin ich alt…)

Chnüblis 10 Dinge

Finjas 10 Dinge

Konnas männliche Stellungnahme

Wenn Frauen weinen und Männer die Stirn runzeln

Lesley Gore sez: „And I’ll cry if I want to, cry if I want to, cry if I want to“ („It’s my party“, 1963, Mercury Records)

Johanna sez:

(Achtung, der nun folgende Artikel ist auf rein subjektiven Erfahrungen begründet, bedient sich einiger Klischees und ist auf keinen Fall wissenschaftlich haltbar.)

Ich weine recht häufig. Bei jeder passenden und unpassenden Gelegenheit schießt mir das Wasser in die Augen. Ich weiß nicht wieso und aufhalten kann ich es nie. Wenn die Augen der Spiegel zur Seele sind, sind die meinen die spiegelnde Oberfläche eines prall gefüllten Stausees. Manchmal schwappt es nur ein bißchen über, manchmal fließt es kontinuierlich und manchmal brechen einfach alle Dämme.

Ich habe mich damit abgefunden und meist lasse ich es einfach laufen. Im Kino zum Beispiel. Die Tränen kullern über meine Wangen, mein Kinn und landen schließlich in meinem Dekollté. Trocknet ja wieder.

Im Laufe der Jahre habe ich allerdings immer wieder feststellen müssen, dass die Männer in meinem Leben mit einer beeindruckend engen Bandbreite an Reaktionen aufwarten: Hilflosigkeit, Unverständnis, Entnervtheit. Mein Vater z. B. pflegte mich stets anzubrüllen, was es denn da jetzt zu weinen gäbe. Eine Aussage, die ein Rinnsal umgehend in einen Sturzbach verwandeln konnte.

Männer weinen ja eher selten. Die Männer an meiner Seite haben eigentlich nie geweint. Außer vielleicht wenn sie verstanden hatten, dass ich mich wirklich ernsthaft trennen will oder wenn jemand gestorben war. Verständlich also, dass sie mit Tränen etwas Schlimmes assoziieren. Vermeintlich grundloses Rumgeheule ist ihnen wohl daher ein Rätsel.

Sehr beliebt ist auch der Lösungsansatz: Das reparieren wir schon! Dahinter steht der Gedanke, dass wenn die Frau weint, wohl etwas kaputt sein muss und da kann man als Mann ja dran arbeiten. Also wird eine immense Anzahl an wunderbar hilfreichen Vorschlägen angebracht. Entsprechend groß die Frustration wenn er dann feststellt, dass sich das Weib immer noch in Selbstmitleid und Weltschmerz suhlt.

Hier der Ausweg für alle Männer: Lasst die Frau um Gottes willen heulen! Sagt nichts, legt ihr den Arm um die Schulter und wartet ab. Es kann ja nicht immer regnen!

Constanze und Egon

Kanye West sez: „In the night I hear ‘em talk the coldest story ever told. Somewhere far along this road he lost his soul to a woman so heartless.“ („Heartless“, 808s & Heartbreak, 2008, Roc-A-Fella)

Johanna sez:

Warum Constanze und Egon ein Paar geworden waren, war im Nachhinein schwer zu sagen. Mit Liebe hatte es wenig zu tun gehabt. Zumindest empfand Constanze das so. Egon war mehr eine Art Zeitvertreib gewesen und jetzt da sie den heimatlichen Provinz-Hafen verlassen hatte, um die Großstadt zu entdecken, war es ihr gar nicht so recht, dass er sie dort für ein paar Tage besuchte.

Während Constanze also zur Uni ging und neue Bekanntschaften machte, wartete Egon allein in ihrer 1-Zimmer-Wohnung. Egon wartete auch noch, als Constanze nach der Uni mit eben jenen neuen Bekanntschaften ein Bierchen trinken ging. Und auch während es langsam dunkel wurde in Constanzes Schuhkarton-Wohnung und aus einem Bierchen ein zweites wurde, wartete Egon.

„So, ich muss los“, sagte Constanze. „Ach komm, eins noch“, sagte Peter. „Egon“, dachte Constanze für den Bruchteil einer Sekunde und bestellte noch ein Bier. „Ach komm, ein kleines noch“, sagte Tomm während Constanze schon lange nicht mehr an Egon dachte.

Egon aber wartete auch noch als Constanze spät abends zur Tür hereintrokelte. „Ssschullldige“, nuschelte sie. Er hätte fragen können, wo sie gewesen war, warum sie nicht angerufen hatte. Doch „Macht ja nichts“, lächelte Egon, für den es eindeutig die große Liebe war.

Faltenfrei?

Arrested Development sez: „To tell you the truth, they need a dip into the fountain of youth.“ („Fountain of youth“, Zingalamaduni, 1994, Chrysalis/EMI)

Johanna sez:

Ich gebe es zu: Ich neige zu einer gewissen Hysterie, was das Thema Falten betrifft. Mit 16 Jahren, fürchtete ich schon meinen 20. Geburtstag, denn dann so hatte ich in der einschlägigen Fachliteratur gelesen, beginnt die Hautalterung. Ab dann geht es kontinuierlich bergab, tief hinein in den Mariannengraben der Nasolabialfalten. Daher creme ich seitdem panisch dagegen an und nicht zu letzt mit einer speziellen Augenpflegecreme.

Nun kommen wir zum eigentlich Thema: Denn auch wenn ich ein umfangreiches Sortiment bei Frauen als natürlich erachte, bin ich bei Männern hier wenig tolerant. Klar, darf Mann sich ein wenig pflegen, meinetwegen auch eine Creme speziell fürs Gesicht besitzen, aber explizite Augenpflege? Meine Meinung dazu habe ich hier bereits kund getan und sie manifestierte sich auch wieder als ich im Wochenende in einem männlichen Badezimmer gleich 2 Tuben Augenpflegecreme fand. Das ist einfach zu viel des guten!

Also Männer Hand aufs Herz: Benutzt ihr etwa ALLE Augenfaltencreme? Und Frauen: Findet ihr das auch komisch?

Justin brings unsexy back

Justin Timberlake: „I’m bringing sexy back.“ (”Sexy back”, Futersex/Lovesounds, 2006, Zomba/Sony BMG)

Johanna sez:

Wie ich bereits gelegentlich erwähnte, habe ich eine gewisse Schwäche für Justin Timberlake, weil ich ihn für ein lecker Sahneschnittchen einen herausragenden Künstler halte. Und dann das:

Okay, über die Frisur und den Bart könnte ich bei den Bauchmuskeln diesem Talent noch hinwegsehen (obwohl auch das sehr schwer werden würde), aber diese Speedo!!! Hier nochmal live in Aktion:

Die Szene stammt übrigens aus dem Film „Der Love Guru“, der seit letztem Donnerstag in den Kinos ist und sicher einen einzigartigen Meilenstein der Filmgeschichte darstellt. (Jessica Alba, die dumme Kuh sieht in dem Film natürlich wie immer aus, wie aus dem Ei gepellt.)

Note: Johanna ist nur noch 1 Tag im Urlaub!